你也是「已婚單身者」?真的很自由嗎?









time時代周刊



▲任何人只要是正式交往了,都可能遇上這種「忠於自己的陷阱」。(圖/達志/示意圖,下同

作者:大衛?柯維、史蒂芬?瑪迪斯

譯者:穆思婕

摘自:天下雜誌時代雜誌出版《跟陷阱說再見》


●精選書摘

「我想跟你談所謂的『忠於自己的陷阱』。任何人只要是正式交往了,都可能遇上這種陷阱,無論是結婚或同居,或其他情況,也無論有沒有小孩。當一對夫妻結婚後卻還過著像單身一樣的日子,就會陷入這種模式,換句話說,他們成了已婚單身者。」薇朵說。





「已婚單身者?」亞力感到訝異,因為他以前沒聽過這說法。

已婚單身者說的是,兩人雖然住在一起,但彼此的生活卻沒有融合在一塊,你們過日子的方式還是跟自己一個人的時候沒有兩樣。當兩人走入婚姻,也各自將兩套很不同的價值觀帶進婚姻中,對事情應該如何也有兩種不同的思考方式。但大多數伴侶都沒有體認到其中的差異可以有多麼巨大,於是也沒對婚後的運作方式加以規劃,不知不覺,他們走入一意見不合就吵架的模式中。我認為,夫妻之所以會過著已婚單身者的生活,原因有三個。你想聽聽看嗎?」薇朵試圖用開朗的語氣說,好讓氣氛輕鬆點。

亞力點點頭。

第一個原因是他們認為自己所受的教養比伴侶好,覺得小時候自己家裡的做法才是對的,只要跟自己的經驗相反,在他們看來都會覺得奇怪,或認為那根本就是錯的,無論是大事或小事。」

「大事包括養兒育女、理財、分擔家事責任等;小事則可能是任何會讓人抓狂的點,包括從擠牙膏到廚房收納、家具擺設等,懂了吧?我們下意識地做出種種批評,對另一半跟我們有所不同的地方感到懊惱。」

第二個原因是,沒有把將心態從我調整為我們。」薇朵解釋。「當我們從只想著自己,轉為把另一半放在心上,就會為了團隊好,而捨棄個人習慣了。但是,問題就出在,多數伴侶在婚後都不夠常站在團隊角度思考。」

亞力也同意:「至少就我而言,這點妳完全說對了。」

「夫妻之所以會掉進自私自利的陷阱且難以掙脫,還有最後一個原因,那就是他們都在等另一半先改變,但你沒有這個問題,對吧,亞力?」薇朵說道。

「改變行為模式很難,但如果要等另一半先改變,通常要等上很長一段時間,由於其中一人原地不動,另一個人也會覺得自己當然可以不用改變。但若另一半嘗試改變,我們就覺得自己也要跟上才行,否則良心上會很過意不去。」

想鼓勵另一半改變,最好的方法就是自己先做出改變。你本身有過這樣的經驗嗎?」薇朵問道。「老實說,薇朵,沒有耶。我這輩子一直都是『你先改我才要改』的那種人,所以我其實不知道這方法好在哪裡,但我願意去試試看。」

「亞力,當夫妻發生分歧,傳統的解決方法就是先尊重彼此意見不同,再另外找出較有共識的地方。這種方法的思維,是體認到我們無法改變別人,認為既然背景不同、觀點各異,就只好接受。然而,如果連在重要的議題上也不能看法一致,那這段婚姻再怎麼說只會走向貌合神離一途了。再加上,將來免不了都會遇上困境或風風雨雨的,這樣一來,狀況會變得更糟,我想你也看到了。」

「你們就跟大多數夫妻一樣,都犯了這個錯,你們沒有齊心去規劃今後如何以一家人的方式生活。每一對夫妻都應該在三大議題方面達成共識:第一個是理財,第二個是子女教養,第三個是家務分擔與處理。比如說,兩人都主外、都去上班,或是,由其中一人主內來照顧小孩?」

「多數夫妻因為不去討論兩人的歧見好找出解決方案,才會掉進這個陷阱。他們沒有花時間去好好想像,決定這個家未來的發展,因為照著以前看過的模式做總是比較輕鬆。因此,在這樣的婚姻裡,兩個人兩種心思,好像兩個單身的人湊在一塊。婚姻生活的陷阱中,兩人各自為政是我最常看到的一種。」

「夫妻各自為政的根本問題在於,找不到改變的理由,依著自己的標準、期望過日子,既簡單又自在。不需要整合和適應,也不需要妥協。雖然名義上是合而為一,但事實是隨自己的意思,過著宛如單身生活。」

薇朵繼續說明她的理論:「人之所以掉進這個陷阱,主要是因為我們往往抗拒把心態從『我』調整成『我們』。當我們開始把這段關係視為一個團隊,而非兩個獨立個體,我們才有辦法開始解決這個可怕陷阱中的問題。心態上從『個人』(我)出發,無法解決伴侶關係陷阱中的問題,唯有從『團隊』(我們)觀點出發的心態,才能夠解決。要邁向改變,第一步就在於心態,接下來的所有決定全將都從這一步展開,如果連這一步都踏不出去,就會無法前進。」

★本文經天下雜誌授權,摘自《跟陷阱說再見:還不知道你為什麼把人生過成這樣嗎》

★《與成功有約》的柯維家族,帶你透視多數人經常面臨的七大陷阱,給你茅塞頓開的解方,跳出混亂的現況,看見嶄新的選擇。人生許多困境,不在我們不夠努力,而是因為我們誤入了陷阱!

★圖片為版權照片,由達志影像供《ETtoday新聞雲》專用,任何網站、報刊、電視台未經達志影像許可,不得部分或全部轉載!









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